|
|
|
Ude til venstre er der links til flere lange jokes og billeder. |
To københavnere, en pige og en dreng, har været kærester siden folkeskolen.
En dag får pigen plads på en højskole i Jylland og flytter derfor fra København. Kæresteparret prøver at holde kontakten ved lige, men de glider lige så stille fra hinanden.
Drengen bliver dog ved med at ringe og skrive til pigen, der i mellemtiden har fået en ny kæreste.
Da hun begynder at lægge røret på, hver gang hun hører at det er ham, der er i telefonen, stopper han med at ringe til hende, men skriver I stedet endnu flere breve.
Pigen besvarer ingen af hans kærlighedsbreve. Men han fortsætter dog uanfægtet med at erklære sin kærlighed pr. post.
Til sidst bliver pigen godt træt af hans skriverier og udarbejder en plan, for at få ham til at stoppe med at skrive til hende. Hun får taget et billede, hvor hun ligger på knæ foran sin nye kæreste og sutter hans "lille ven". Derefter skriver hun et brev til ekskæresten, hvori der står:
"Jeg har fået ny kæreste! STOP så med at skrive til mig!" Hun putter både billede og brev i en kuvert og sender det til ham.
Drengen bliver naturligvis meget ked af at modtage brevet, men også meget vred. Han tager derfor billedet og skriver på bagsiden af det: "Hygger mig her på højskolen. Send flere penge!" og sender det til hendes forældre...
|
Københavneren var på jagt i Jylland, og bedst som han går i udkanten af skoven får han øje på en and, der flyver i flugt. Jagtriflen op til kinden. BANG. Anden ændrer ret pludseligt sin bane og falder ned på marken, der ligger ved siden af skoven. Lige i det københavneren skal til at træde ind på marken, kommer en stor jysk bonde rendende og stopper ham. Københavneren fortæller bonden om anden, og bonden foreslår, at de laver en konkurrence: De skal på tur sparke hinanden i skridtet, og den der i længst tid kan tie stille får anden. Københavneren er frisk, og de giver hinanden hånden på det. Først sparker jyden københavner i skridtet med en stor beskidt træskostøvle, og der går nøjagtigt et halvt sekund, så knækker københavneren sammen med et ordentligt brøl.
Nå, så det københavnerens tur, men lige i det han skal til at sparke, siger jyden: ok, du vinder. |
|
|
|
En mand, der rejste med fly, var meget trængende, men hver gang han ville på toilettet var der optaget. Han kontaktede en stewardesse, der foreslog ham at benytte personalets dametoilet, men advarede ham mod at røre ved nogle af knapperne.
Da han kom ind på toilettet så han 4 knapper ved siden af toiletpapiret: VV, VL, PK, ATF. Han lavede den samme fejltagelse som så mange mænd laver, når de ikke lytter til kvinderne og han trykkede på knappen mærket VV. Dejlig varm vand skyllede op på hans numse. Han tænkte ved sig selv, at det var da rart, så han prøvede den næste knap, VL. Nu strømmede varm luft op og tørrede hans numse på en behagelig måde.
En lille smule mere modig trykkede han på PK, og en pudderkvast kom til synes og pudrede hans bagdel.
"Hvor fedt," sagde han højlydt og trykkede på den sidste knap, ATF.
Da han vågnede lå han i en hospitalsseng. Han var lettere forvirret og ringede efter en sygeplejerske, der kunne fortælle ham, hvad der var sket. Han fortalte hende, at det sidste han huskede var en intens smerte på dametoilettet i flyet.
Sygeplejersken forklarede:
"Ja, du må have haft det rart indtil du trykkede på den Automatiske Tampon Fjerner."
|
En 64-årig mand sidder på en bænk i parken, hulkende, da en ung mand kommer fordi og spørger ha, hvad der er galt. Gennem hans tårer svarer den gamle mand:
"Jeg er forelsket i en 22 årig kvinde"
"Hvad er der galt med det?" spørger den unge.
Mellem hans hulkens og snøften svarer han:
"Du forstår ikke, hver morgen før hun går på arbejde, elsker vi. Ved frokosttid kommer hun hjem og vi elsker igen, så laver hun min yndlingsret. Når hun har en pause om eftermiddagen, skynder hun sig hjem og tilfredsstiller mig oralt, og så ved aftentid og hele natten elsker vi igen." Den gamle mand knækker sammen og kan ikke sige mere.
Den unge mand lægger en arm omkring ham og spørger:
"Jeg forstå det ikke. Det lyder som om du har et perfekt forhold.
Hvorfor græder du?"
Den senile gammel mand svarer nu igen gennem sine tårer:
"Jeg har glemt, hvor jeg bor."
|
En søndag kommer Johnny styrtende ind til sine forældre og fortæller, at han skal giftes med den smukke Susan, der bor lige i nærheden. Dette vil moderen fejre med en middag, så Johnny bliver og spiser med.
Efter middagen trækker Johnnys far ham til side og fortæller, at han ikke har være nogen tro mand. Han har været i seng med en del andre kvinder, og det forholder sig således, at Susan er Johnnys halvsøster, så han kan desværre ikke gifte sig med hende.
Johnnys hjerte er knust, men efter 8 måneder begynder han igen at gå ud med piger. Et år senere kan han stolt fortælle sine forældre, at Ane har sagt ja til at gifte sig med ham.
Endnu engang trækker faderen Johnny til side og fortæller, at Ane også er hans halvsøster. Johnny bliver rasende og belsutter at fortælle sin mor, hvad faderen har fortalt ham.
Da dette er gjort ryster moderen på hovedet og siger:
"Du behøves ikke tage dig af ham, når han siger, at det er dine halvsøskende, for han er slet ikke din biologiske far."
|
|
|
|
|
|
[ Dejligt mode] |
|
|
| Sexlivet hos mænd over 40
Sexlivet hos mænd over 40 er som en mikrobølgeovn.
- De opvarmes lynhurtigt og 20 sekunder efter siger det "bing"!
Viagra
Manden tager frakken på.
Konen: Hvor skal du hen?
Manden: Til lægen og have en recept på disse Viagra vi læser så meget om.
Konen griber sin jakke og manden spørger: Hvor skal du hen?
Konen: Med til lægen, hvis du skal bruge den gamle rustne tingest igen, vil jeg have en stivkrampevaccination.
|
|
