JOKECENTRALEN - lange jokes
 
Forside Frække Jokes Korte Jokes Lange Jokes Med Billeder Kontakt
 
   

Lange vittigheder og jokes 3

   
 

Ude til venstre er der links til flere lange jokes.

Det var en forretningsmand der skulle på en rejse i næsten 3 mdr. Han vidste at hans kone var ret liderlig altid og at der nok ikke ville gå lang tid før hun kastede sig over enhver som bød sig bare en smule til. Derfor gik han ind i en pornoforretning for at købe noget hun kunne morer sig med mens han var væk
Han kikkede rundt på alle de massageapparater og dildoer med eller uden batterier, rillede, sorte blå gule men der var ingen der ligesom ville tilfredsstille hans kone nok.
Så kom ekspedienten og spurte om han kunne hjælpe med noget.
Forretningsmanden fortalte om sig liderlige kone og om hans rejse og beklagede sig over at der ikke var nogle ordentlige dildoer i butikken.
Ekspedienten tænkte sig lidt om og sagde så: "Jeg har en - men du vil nok ikke kunne lide den"
Forretningsmanden sagde at han alligevel gerne ville se den og fulgte med ekspedienten hen til skranken.
Nu stillede ekspedienten en gammel træbox på bordet og åbnede den. I den træbox lå en ganske alm. trædildo - temmelig slidt "
Det er da ikke noget" sagde forretningsmanden
"Jo, det er en voodoo-dildo - nu skal du bare se" Så sagde ekspedienten: "Voodoo-dildo - døren" Op sprang dildoen og gik i gang med at bolle døren.
Forretningsmanden måbede.
Så sagde ekspedienten: "Voodoo-dildo - tilbage i boksen" og dildoen sprang tilbage og lagde sig pænt i boksen.
"Jeg tager den med det samme - hvor meget" kom det prompte fra forretningsmanden.
Ekspedienten kunne godt se at ekspedienten var imponeret så han sagde "5000 kr. så er det din".
Forretningsmanden tænkte ikke over prisen, betalte og gik hjem.
Da han kom hjem til konen fortalte han hende at dette var et genialt legetøj og sagde at hun bare skulle åbne boksen og sige "Voodoo-dildo - min kusse" så ville hun få en oplevelse hun aldrig havde fået før. Konen var skeptisk men forretningsmanden var ligeglad og rejste glad.
Da der var gået 2 uger følte konen sig meget liderlig. Hun kendte mange der ville give hende den tykke men hun ville alligevel lige prøve den dildo hun havde fået af manden. Så hun klædte sig af, åbnede boksen og sagde "Voodoo-dildo - min kusse". Strakt gik dildoen i gang med at bolle hende bedre end hun nogensinde var blevet bollet før. Og hun fik hurtigt den første orgasme og den næste fulgte hurtigt efter. Ved den 3. fantastiske orgasme mente hun at det var nok og prøvede at trække dildoen ud. Men det var ganske simpelt umuligt. Den blev bare ved og ved. Efter hun havde prøvet i lang tid tænkte hun at hun ville tage på hospitalet - der måtte de kunne hjælpe hende.
Mens hun rystende og skælvende kørte ud af motorvejen fik endnu en orgasme og var tæt på at køre galt og tage en anden bil med sig i faldet.
Det så en politimand og han gennede hende ind til siden.
"Hvordan er det du kører" spurte han den nu stærkt skælvende kvinde.
Konen fortalte han om dildoen og alt det der var sket.
Da politimanden havde hørt det hele kikkede han skeptisk på hende og sagde :"Voodoo-dildo - min bare røv".


 

En ægtepar er inviteret til en maskerade. På det tidspunkt, hvor hun skal af sted, får konen en forfærdelig hovedpine, hvorfor hun siger til sin mand, at han skal af sted uden hende.  Manden insisterede, men hun kan ikke. Så han tager af sted alene imens hun tager nogle piller og lægger sig. Efter at have sovet lidt, har konen det meget bedre, hvorfor hun bestemmer sig for at tage til maskeraden alligevel. Men eftersom hun (som alle kvinder!) er mistænksom, vil hun overraske sin mand, og derfor tager hun en anden forklædning på, end de havde aftalt. Når hun er ankommet til festen, finder hun sin mand: Han er i fuld gang med at danse den ene sjæler efter den anden med den ene pige efter den anden...
Hun vil viiiiiide mere (hun læser Jyllands Posten) og vil gerne se, hvor langt han vil gå.
Hun tager fat i ham (han genkender hende ikke) og inviterer ham ud at danse. Så hvisker hun ham i øret, at hun synes at de skal lidt afsides. Det gør de, og de går direkte ud at elske i et værelse.
Når det er overstået, skynder konen sig hjem
Manden kommer hjem noget senere og hun spørger ham:
"Nåh? Hvordan var festen?"
Han svarer:
"Uden dig var det ikke sjovt, min elskede"
Hun siger: "Ha... Kom nu! Det nægter jeg at tro på! Du har garanteret haft det smaddersjovt!"
Han svarer: "Nej, virkelig! Da jeg ankom, var der ikke noget gang i den. Så nogle andre og jeg blev enige om at gå og spille poker i køkkenet.... Til gengæld har jeg lånt mit kostume til en anden fyr, som fortalte mig, at han havde haft det smadderskægt!"

På plejehjemmet havde den gamle dame fået sig en kæreste. Hendes definition af et sexliv var at sidde uden tøj på hele aften sammen med fyren og holde om hans lem. Aften efter aften.

En aften kom han ikke og hun fandt ham inde ved nabokonen, i samme situation. Hun blev sur og råbte: "hvad har hun, som jeg ikke har"

Og han svarede "Parkinson"


En ung ambitiøs yuppie besluttede sig endelig til at tage en ferie, han bookede en plads på et krydstogt til Caribien, og han morede sig kosteligt. Lige indtil båden sank. Manden fandt sig selv liggende på stranden af en ø uden andre mennesker, ingen forsyninger.. ingenting.  Kun bananer og kokosnødder.

En dag ca. 4 måneder senere ligger manden på stranden, da den smukkeste kvinde han nogensinde havde set, kommer roende hen til ham. Måbende spørger han hende: 'Hvor kommer du fra, hvordan kom du her hen?'

'Jeg kom roende fra den anden side af øen', svarede hun, 'jeg endte på øen, da mit krydstogtskib sank'.

'Fantastisk', sagde han, 'du var virkelig heldig, at der skyllede en robåd op sammen med dig'.

'Nå, den her?' svarer hun, 'jeg lavede den af råmaterialer, som jeg  fandt rundt omkring på øen. Årene kommer fra grene fra gummitræer.
Bunden vævede jeg af palmeblade, og siderne og stævnen kom fra et Eukalyptus træ'.

'Men, men æh, det er jo u-umuligt' fremstammer manden, 'du havde jo overhovedet ingen værktøj. Hvordan gjorde du det?'

'Åh, det var skam ikke noget problem', svarer kvinden. 'På sydsiden af øen er der en masse sten. Jeg opdagede, at hvis jeg varmede dem op til en bestemt temperatur i min ovn, smeltede de til jern. Jeg brugte det til at lave værktøj'.

Manden var nu nærmest chokeret.

'Lad os ro over, hvor jeg bor', foreslog hun.

Efter et par minutters roning, lagde hun båden til ved en lille kaj. Da manden kigger ud af båden, er han nær ved at falde ud af båden af forbløffelse. Foran ham ligger en brolagt havegang, som fører op til en større bungalow malet i blåt og hvidt. Mens kvinden binder båden med et perfekt vævet hampereb, laver manden ikke andet end at kigge lamslået på huset.

Mens de går ind i huset, siger hun afslappet: 'Det er ikke meget, men jeg kalder det mit hjem. Værs'god og sæt dig ned, - vil du have noget at drikke?'.

'Nej - nej tak', siger han, stadig forbløffet. 'Jeg kan ikke klare mere kokos-juice'.

'Det er ikke kokos-juice', svarer hun. 'Jeg har et hjemmebrænderi. Hvad vil du sige til en Pina Colada?'

Manden forsøger at skjule sin forundring og accepterer tilbudet. De sætter sig ned på hendes sofa for at tale sammen. Efter at de har fortalt hinanden deres historier, siger hun: 'Jeg smutter lige i noget mere komfortabelt. Vil du gerne barbere dig, og tage et bad? Der er en barbermaskine oppe ovenpå i badeværelset'.

Manden er nu holdt op med at tvivle om noget og går op på badeværelset. Der finder han en barberskraber med et ben-håndtag. To muslingeskaller er slebet til, og fungerer som barberblade.
'Den kvinde er fantastisk', tænker han ved sig selv. 'Gad vide, hvad det næste bliver'.

Da han kommer ned igen, finder han hende, kun iført strategisk placerede vinranker, hun dufter svagt af gardeniaer. Hun beder ham om at sætte sig ned ved siden af sig.
'Sig mig så', siger hun forførende mens hun flytter sig tættere på ham, 'vi har været her i virkelig lang tid. Du har været ensom. Der er noget, som jeg virkelig tror, at du har lyst til at gøre lige nu... Noget du har længtes efter i alle disse måneder? Du ved...'

Hun kigger ham dybt i øjnene.

Han kan ikke tro, hvad han hører: 'Mener du..?', han synker kraftigt, 'ka- ka- kan jeg læse mine e-mails herfra???




En mand havde været ude at drikke hele aftenen. Bartenderen siger til sidst af baren er lukket. Manden rejser sig op for at forlade baren, og falder forover med det samme. Klask!

Manden kravler op ad trappen ud fra baren for at få noget frisk luft, og håber at det vil klare hjernen. Igen prøver han at stå oprejst, men han falder igen.  Han kravler hjem ad fortovet og ved fordøren prøver han igen at stå op, men falder bagover med det samme.

Han kravler gennem døren og op ad trappen til soveværelset. Da han endelig når sengen prøver han igen at stå op, men falder forover ned i sengen og falder i søvn med det samme.

Næste morgen bliver han vækket af sin kone "Nå, du har været ud at drikke igen!!"
"Hvordan ved du det?" spørger manden.
"Baren ringede. Du glemte din kørestol der igen."


 

[ Dejligt mode]


Sexlivet hos mænd over 40

Sexlivet hos mænd over 40 er som en mikrobølgeovn.

- De opvarmes lynhurtigt og 20 sekunder efter siger det "bing"!


Viagra

Manden tager frakken på.
Konen: Hvor skal du hen?
Manden: Til lægen og have en recept på disse Viagra vi læser så meget om.
Konen griber sin jakke og manden spørger: Hvor skal du hen?
Konen: Med til lægen, hvis du skal bruge den gamle rustne tingest igen, vil jeg have en stivkrampevaccination.